« Partager, c’est prendre soin » est un refrain souvent entendu durant l’enfance. Mais comment apprendre à un enfant à partager ? Les enfants sont naturellement curieux et protecteurs en ce qui concerne le pouvoir et le contrôle. Le fait d’être forcé à partager peut mettre à mal ces désirs.
Même s’il peut être difficile pour un jeune enfant de saisir le concept de partage, les parents et les personnes qui s’occupent des enfants peuvent encourager les enfants à partager les uns avec les autres dès leur plus jeune âge. Qu’il s’agisse d’échanger des jouets ou de se relayer sur le terrain de jeu, le partage est une compétence importante à maîtriser dans la petite enfance.
Le partage est difficile, surtout pour les jeunes enfants.
Les enfants sont naturellement des créatures possessives. Dès que votre enfant est assez grand pour explorer le monde qui l’entoure, il commencera probablement à déclarer quels objets et activités lui appartiennent. Du point de vue d’un jeune enfant, il n’est pas propriétaire de beaucoup de choses dans ce monde, il est donc naturel qu’il ne veuille pas partager les quelques objets qui lui appartiennent.
Une partie de l’expérience humaine consiste à apprendre l’empathie et la compassion pour les autres. Les enfants sont naturellement tournés vers eux-mêmes ; comprendre le point de vue d’un autre enfant est donc une compétence acquise. Les enfants apprennent par l’exemple, et le fait de parler de votre propre partage avec les autres peut être un élément utile du processus.
Les parents peuvent apprendre aux enfants à partager, même à un jeune âge. Encouragez le partage dès le début, votre enfant sera prêt à devenir un ami bien équilibré, compatissant et compréhensif.
Les parents peuvent apprendre aux jeunes enfants à partager en utilisant ces deux stratégies.
1.Ne vous lancez pas dans la résolution de tous les conflits.
Le fait d’intervenir et de régler le problème n’aide pas vos enfants à apprendre à partager. Dans la mesure du possible, essayez de rester à l’écart lorsque vous voyez un conflit se produire. Si votre enfant refuse de partager un jouet avec un autre enfant, ne vous précipitez pas pour prendre le jouet et le donner à l’autre enfant. S’il ne veut pas qu’un autre enfant joue avec lui ou participe à une activité avec lui, n’intervenez pas pour le forcer à inclure tout le monde. S’il arrache un jouet des mains de quelqu’un d’autre, ne vous précipitez pas pour lui faire un sermon sur la façon de prendre son tour. Donnez à l’enfant la possibilité d’essayer de résoudre le conflit avant d’intervenir.
Un parent pourrait dire quelque chose comme : « Wow, vous voulez tous les deux vraiment jouer avec ce jouet spécial dinosaure. Je vois que tu es en colère parce que ton ami ne veut pas encore partager le jouet avec toi. Je vois que ton ami est contrarié que tu essaies de lui prendre le jouet des mains avant que ce soit ton tour. Peut-être devrions-nous essayer de mettre un minuteur pour savoir combien de temps chaque ami a avec le dinosaure. De cette façon, nous pourrons nous entraîner à prendre notre tour ». Les parents, les éducateurs et les membres de la famille peuvent agir davantage comme des narrateurs que comme des arbitres. Le simple fait de raconter la situation et d’identifier les sentiments peut être un excellent moyen pour les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire d’apprendre les émotions et l’empathie.
Les mots ont leur importance, alors faites attention à la façon dont vous choisissez de parler d’un scénario de conflit. Veillez à ce que chaque enfant se sente écouté et pris en charge, et les enfants seront plus susceptibles d’être gentils et généreux avec leurs amis. Chaque fois que vous voyez les enfants partager, encouragez-les et donnez-leur beaucoup de commentaires positifs. Les enfants recherchent naturellement l’approbation des adultes et des personnes qui s’occupent d’eux, alors assurez-vous de remarquer les comportements positifs et la résolution des conflits.
Donnez à votre enfant l’occasion de s’exercer à trouver lui-même une solution. Vous pourriez être surpris de ce dont vos enfants sont capables !
2.Abordez d’abord les problèmes de « vue d’ensemble ».
Il n’existe pas de méthode universelle pour éduquer les enfants et leur apprendre à partager, mais les problèmes d’ensemble doivent toujours être traités en premier. Bien qu’il puisse être utile pour les parents de donner aux enfants une chance de résoudre les conflits par eux-mêmes, ils doivent intervenir immédiatement dès les premiers signes d’agression.
Si un enfant pousse un bébé pour atteindre un jouet, si un enfant d’âge préscolaire frappe un autre enfant qui refuse de partager son activité, ou si d’autres comportements agressifs tels que mordre ou tirer se manifestent, les parents doivent intervenir et prendre le relais avant que les enfants ne commencent à se battre ou à se blesser. N’attendez pas qu’un enfant soit blessé pour intervenir dans le conflit s’il implique des actes d’agression.
Si le conflit sur le partage implique une agression, les parents peuvent :
Un parent peut racontez le scénario. Par exemple, « Je t’ai vu renverser ton ami quand tu courais pour utiliser le vélo. Regarde comme ton ami est triste et s’est blessé au genou sur le trottoir. Il est peut-être trop tôt pour que tu joues dehors. Faisons une pause et vérifions que ton ami va bien avant de nous entraîner à faire des tours de bicyclette. »
Donnez l’exemple de l’empathie et des techniques d’apaisement.
Les enfants admirent leurs parents, c’est un élément naturel de leur développement. Veillez donc à donner l’exemple de la compassion et du respect des autres d’une manière que les enfants peuvent comprendre. Encouragez des comportements tels que l’utilisation de mots gentils, l’identification des sentiments, l’alternance, le partage des jouets à l’école et la participation des autres aux activités et aux jeux. Si un enfant se sent contrarié, montrez-lui des techniques d’apaisement comme respirer profondément, faire une pause ou se serrer les mains. Ce sont des compétences qui aideront les enfants à réussir à la maison et à l’école.
Attendez-vous à ce que l’agressivité soit une partie normale du développement. Les enfants ont besoin de pouvoir et de contrôle, et l’agressivité est souvent un moyen pour eux d’y parvenir. Des comportements tels que frapper, pousser, saisir et piquer sont tous liés a leur sentiment croissant d’autonomie et de contrôle. Les enfants cherchent des moyens d’affirmer leur pouvoir, alors assurez-vous de respecter les limites et les capacités de développement de l’enfant en fonction de son âge (par exemple, un bébé ne frappera pas par dépit, mais un enfant d’âge préscolaire pourrait le faire). Il n’est jamais acceptable de faire du mal à une autre personne, mais les enfants n’ont pas les capacités d’adaptation nécessaires pour gérer les conflits sans recourir à l’agression physique. Les parents peuvent être d’excellentes ressources et des modèles dont les jeunes enfants pourront s’inspirer dans la vie.
À quel âge faut-il apprendre aux jeunes enfants à partager avec les autres ?
La possessivité est courante et attendue chez les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire. Les parents ne doivent pas supposer qu’un enfant de deux ans est capable de comprendre l’importance de partager un jouet ou de s’engager dans un jeu équitable avec d’autres enfants. Le partage est une expérience d’apprentissage, et les enfants auront parfois besoin de l’aide d’un adulte pour faire face à certaines situations.
Partager, c’est à la fois faire preuve de compassion et renoncer au contrôle.
Même les adultes ont du mal à lâcher prise selon leur humeur. Les adultes peuvent ressentir un sentiment de perte et de nervosité à l’idée de partager des choses, alors pourquoi devrions-nous nous attendre à ce que nos enfants soient différents ?
Pour comprendre pourquoi un enfant peut avoir du mal à partager ses jouets ou d’autres objets, les adultes doivent voir la situation du point de vue de l’enfant. Assurez-vous que votre enfant se sente pris en charge, entendu et soutenu lorsque vous abordez le concept de partage.
Les enfants sont inexpérimentés en ce qui concerne les règles sociales. Les parents doivent fixer des attentes réalistes quant à la capacité de leur enfant à ressentir de l’empathie pour ses amis et ses pairs. Ne vous laissez pas submerger par les attentes parentales et le point de vue des adultes. Le partage est une expérience d’apprentissage pour les jeunes enfants.
Un frère aîné peut ne pas partager avec un frère plus jeune pour affirmer son contrôle. Il y a eu un grand changement dans la dynamique familiale, et s’accrocher à des « choses » est un comportement impulsif courant chez les enfants qui traversent une grande transition. La possession peut être un moyen de combattre les sentiments négatifs liés au changement et à l’instabilité.
Les parents peuvent aider leurs enfants à développer la pratique du partage en suivant ces conseils :
- Reconnaissez les sentiments de frustration de votre enfant et encouragez l’expression d’émotions négatives
- Si votre enfant agit (de manière non violente), laissez-le faire
- Ne rendez pas votre réponse en cas de mauvaise conduite trop urgente
- Raconter la situation sans jugement
- Laissez votre enfant être vu et entendu
- Faites savoir à votre enfant que vous vous intéressez à ce qui se passe
- Après le premier écart de conduite, vous pouvez essayer d’intervenir
- Compatissez avec la lutte de l’enfant
- Laissez le crise se produire parce que c’est ainsi qu’un enfant libère ses sentiments
- Encouragez l’enfant à choisir des jouets spéciaux à sortir lors des sorties de jeu.
- Ne soyez pas trop lié par les « règles de la maison » et les normes sociales
- Fixez des limites de comportement lorsque votre enfant est clairement bloqué
Le partage peut être une expérience d’apprentissage pour les enfants. Alors qu’ils apprennent à jouer les uns avec les autres, le partage est une partie importante de leur développement social. Partager avec des amis est une compétence sociale qui améliore la connexion et les liens.
Retirer les jouets d’un enfant pour les donner à un autre, ou obliger un enfant à attendre et à prendre son tour, peuvent en fait être des formes de division et non de rapprochement. Les parents peuvent préparer leurs enfants à vivre une expérience sociale réussie en leur apprenant à partager avec les autres.
Apprendre aux enfants à partager est un moyen pour les parents d’aider leurs enfants à devenir des amis gentils, généreux et compatissants capables d’adopter des comportements sociaux positifs. En encourageant le comportement de partage dès le plus jeune âge, les responsables d’enfants peuvent promouvoir le développement social et émotionnel des enfants.
